がんばれるのか、私。

夫婦関係がこじれてからの、再スタート。嬉しかったことや日頃のうっぷん、疑問、つづります。

がんばってくれている。

帰りの時間がばらばらの絶対21時以降になる夫が、

20時半を目安に私の実家に娘のお迎えにくるため、頑張って帰って来てくれます。

ありがたいね。

 

来週が終われば、自宅に戻ります。

ワンオペに戻ります。

うまく出来るよう、自分の中でも段取りを考えなければ。

娘の勉強も見てやりたいし、遊びにも付き合ってあげたい。

体力が持つかな。

少しの不安と、子供の成長の楽しみと。

子供のためなら身体に鞭打てるなとしっくりくるようになったのも最近です。

 

産後ブルーも相まってか、

たまに涙が出てしまうようになりました。

 

昔のことをよく思い出します。

夫と普通に付き合ってた頃。

笑い合えてた頃のことを思い出します。

夫のことを私は好きだけど、結婚したことは間違いだったんだろうと繰り返し思うようになりました。

ただ、結婚しなければ娘も息子も居ない訳で、それは考えられないんですけど。

出会うべくして出会った子供達だと思っているし。

でも、それとは別で、やっぱり結婚したことは違ったのかな、と。

 

唯一、思ったときがあったんです。

これは、やっぱり違うんじゃないか。別れた方がいいかもしれない、と。

どんな変なことや珍事があっても思わなかったんですけど、

ごくごく普通のある日、出かける予定が有り、一日過ごした時、そう思った感覚をどうしてそのままにしてしまったんだろう。

そのときはもう地元に引っ越して来てもらっていたし、環境をかえるには難しかったんだけど、

少し、心の距離をおいたことがありました。

私も自分のペースで外に出かけ、人と遊び、どうしようか少し考えた時期。

ある日、帰りが遅くなった私を不安そうに待って、おかえりといってくれた彼を見て、一緒になろうともう一度思った。

 

でも、もう優しかった頃の彼には二度と戻らないんだと思います。

自分のせいかもしれないと思うこともあるけれど、

私も自分のことを守ったの。

壊れないようにするために、守って来た。

それは、結果として子供達のためには良かったことだと思っています。

 

ただ、このままだと彼と私の二人の関係に幸せは生まれないから、

いつの段階で別れを切り出すかは考えておかなきゃいけないなと思っています。

子育てって長いと思うけど。

でも、家族でいれば、それは普通に幸せなんです。

けれど、二人だけの共白髪が今は全く想像が出来ない。

何度、再構築だと私が意気込んで頑張っても、今のままでは無理だし、あまりにも色々なことを言われ、されすぎていること、

労りが皆無すぎて、添い遂げられない。

 

二人だけの関係に搾って観ると、もう、どうしようもないなと思います。

 

あら探しされまくられるのも疲れちゃうし。

愛してくれているなら、彼の嫌なところは文句をいいつつ全て受け入れたいと思っていたけれど、

もう愛情がないと言われている訳で、それを言われてから受け入れられる程心は広くないし、

是非、今度は死ぬ迄愛せる人と出会ってほしいと思うばかり。

人生は一度きりだから。

 

ただそれは、ずっと先の話。

まずは娘と息子を無事に成人する迄、育て上げること。

来週から、また、めまぐるしい、色んなことをめぐらす暇もない程、忙しい日々が帰って来ます。

 

がんばれ、私。