がんばれるのか、私。

夫婦関係がこじれてからの、再スタート。嬉しかったことや日頃のうっぷん、疑問、つづります。

会話にならない日々と。

産休に入ってよくわかりました。

 

夫と会話になってない。

 

働いてるとあまり気にならなかったのです。

娘と会話し、会社の人と話しているとそこまで人と話してない感じがしなくて、夫からの返答がなくても、ストレスにならなかったのですが、大人と話さなくなった今、夫からの返答がないと、ほぼ人と会話をしておらず、広がらない会話がかなりストレスです。

 

なんせ話しても、話題を持ちかけようが、なにしようが「あそう」しか返ってこない笑

あとは挨拶。

おはようもお休みも、娘にかけるテンションと私にかけるそれと、全く違って、まぁ、私のことが嫌いなんだろうなと思うばかり(苦笑)

 

あからさますぎて笑っちゃいます。

まぁモラハラであれば仕方ないかなってレベルなんだろうけど…。

 

この人はなんで私と再構築を選んだのかなと思わざるを得ないレベルです。

選んだ道では、それなりに努力してもらわないと困るんです。

嫌でも家庭運営のためになんとかコミニュケーションをとる、相手のいいところをみるようにする、私だけがやっても仕方ないんだよね。

 

出かけ前に、貧血でフラッフラで休み休み家事をやっていても自ら動いてくれるフォローなく、頼めば無言で頼まれたことだけをして、私もようやく終わった頃に「もう出れるの?」と聞いてきた時、こりゃもうダメだと思った先日。

 

その時はっきりと今回は床上げまでは自宅に戻ろうと決意しました。

娘のときは、実家に帰るなんて選択肢がなかった。

彼を全面的に信頼していたから。

でもそれは現実的に違っていたし、今はもっとなにも期待できなくなっていることにびっくりしている。

本当に言われなければやらない人。

 

私が見てきた夫は、なんだったんだろう。

何年も付き合ってきて、彼のことを買いかぶりすぎたバカな私。

恋は盲目だったんだろうね。

頭の中で勝手に作り上げた信頼だったのだろう。

そんな出来た人ではなかった。

ただそれだけのこと。

本当は優しい人ではなかった。

ただそれだけのこと。

器がめっちゃ小さかった。

ただそれだけのこと…。

 

それは仕方ないとしても、

労りの姿勢くらいはみせてくれないかな、と思う。

私ばかり頑張っても虚しいばかり。

せめて、あと20年、自分の気持ちばかり優先せず、家族として頑張ろうよと思うばかり。

 

大事な我が子のために、最善を考えてほしい。