がんばれるのか、私。

夫婦関係がこじれてからの、再スタート。嬉しかったことや日頃のうっぷん、疑問、つづります。

体力の限界と諦めと。

ケトンが少しでてしまって、病院から入院を早めに言い渡されました。

つわりは長女のときから重い体質ですが、当時は会社以外はひたすらうなだれていれたけど、今はそれが出来ず、吐きまくって飢餓状態なのに、普通に動いてるから悪化してるみたい。

夫からは以前、妊娠から出産後しばらくまでのお前が本当に嫌だった、だから二人目は欲しくないみたいに言われていたこともあり(もはやホルモンバランスの崩れて最も苦しい時期に支えたくないということでしょう。病めるときに一緒に居れる人じゃないなとこの時思いました。)、

弱音は吐かない、苦しくても夫の前では泣かない、それを決めているし、これからもその予定です。

たまに一人でワンワン泣いていますが、孤独です。

自分で決めた道だし、覚悟はしたんですけど、苦しいときは苦しい。

入院といわれるほどなんだからやっぱり苦しいんです。

 

とりあえず倒れないよう仕事をセーブしながらピークを乗り切れれば。

娘と満足に遊んであげられないことが一番の気にしていること。

早く過ぎ去って存分に甘えさせてあげたいな。

あと一ヶ月は娘に我慢させなきゃかな…。

 

でも土日の習い事のハシゴとかは出来ているし、一緒にはすごせているだけ、なんとか。

 

夫は自発的にこれやろうか?今日習い事行こうか?とかは言いません。

昔からですー。てか、そういう自発性がないのは、娘を産んでからはっきり分かるようになりました。

自分からそういうといかけもせずに、やることなすこと小言を言われるのが本当に嫌で、何度も体も辛いしあれやってこれやってと言ってきたけど、重い腰をあげる感じでとても気分のいいものではありません。

なぜ全部私がやって、文句をいわれ、なにを提案してくれるわけでもないから私が決めるけど、それも後から色々言われなきゃならんのか…。

本当にあのときの気持ちは、ホルモンバランスもあり、なんとも言い難いものです。結構な絶望です。

 

でもそれももう2回目なので、諦めてます。去年の事件から、諦めに変わりました。私が一生懸命になればなるほど、伝えれば伝えるほど、全部負の感情にもってかれてしまうんだもの。

上記のことが嫌だったと言っても治らないんですから。

人には直らないと愛情がなくなるとか、無条件で愛されると思うなとか平気で言うくせに。

どんだけ私が家を回してるんだよ…本当に自分のことしか見えてないんだなー。

 

今回も念のため、入院を言われたことを報告しました。ラインで。

返ってきた返事は、

「してほしいことや、こうしたいということがあったら言ってね。」

これのみww

もはや身体を気遣う一言もなく、私から言わなければやりません…というスタンスなんだろうなと。

愛情がないのがはっきりわかりますね。

仕方ないかな。私が望んだことだし。

最近はこれで落ち着きます。

入院ほど悪い、といっても

別に朝私より先に起きてご飯の用意や娘の世話をしてくれるわけでもなく、

休日娘をお風呂に入れてくれるわけでもないでしょう。

意外とお風呂大変で、湯気づわりで吐くんですよ。お湯のたけるにおい、ヤバイね。

毎日大変…。でもこの寒い冬、温まらせないわけにいかないし、絶対に入れますが。

 

でも毎日働いてくれていること、土日は夕食をつくってくれること、これに感謝をして過ごしています。

これだけでいっかなって。

あとは出来ればかわらずやろうと思ってます。

 

正直、頼むのもストレスなんです。

だから本当は向こうから自発的にやってほしいけど、そういう人じゃない。

それは望んではいけないことを知ってしまったから、自分でやったほうが精神的には楽だし(身体的にはかなり辛いですが…)、イザコザは今はやれる体力皆無なので、波風たてないよう、また私が倒れないよう、乗り越えて行ければと思います。

本当はもうちょっと体力的にも強く、精神的にも大人で、共働き、一人で大概育児家事を回した上に、彼を気にかけてあげられる余裕、というのがある妻であったら、もっとうまくいってたんだろうなと。それを求められてるんだろうし。

でも私はそうじゃないから、そうコントロールしようとせずに、本当は私を私としてみてほしんだけど、余裕のない私も理解してほしいし、それをみて動いてもほしいんだけど、全く分かってくれないんですよね。

 

とにかく、今は娘が風邪をひかずに過ごしてくれていることが本当に有り難い。

吐きまくるママをみて不安だろうから、早く終わらせたいです。

 

今日は点滴が効いていて少し身体が楽。こんな感じが続けばいいんだけどな。

 

 

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